Короткие истории из жизни

Давно это было, соседка стирала бельё в старой круглой машинке. Ребёнок её двухлетний как-то смог вытащить сливной шланг и отпить из него. Захлебнулся, не успели спасти.

Заболели с парнем гриппом. Оба никакие, температура под 40, ужас и кошмар. У меня мама врач, сразу забрала домой лечить, а парню я предложила вызывать скорую и госпитализироваться. А он ОБИДЕЛСЯ, потому что привык, что если болеет, то я с ним ношусь, как с ляленькой. Да я бы так и делала, если бы сама не болела. Так он ещё и высказал, почему моя мама не приходила к нам, чтобы его тоже лечить, забывая о том, что для моей мамы он, в общем-то, никто, и она его не сильно любит после того, как он ей баню облевал.

Часто приходится пересекаться с девушкой-инвалидом (ДЦП). И как же мне стыдно за то, что в соцсетях и в жизни я её вроде во всем поддерживаю, а саму раздражает её согласие со мной во всем, её готовность пойти со мной куда угодно, её вечные поддакивания, даже если она не понимает того, что я говорю. Мне жаль её, но надо уже иметь свои взгляды!

Сильно нуждаюсь в деньгах, но все мои мужчины по жизни не дарили подарков, не давали денег на расходы, правда, водили в кафешки, заезжали за мной на машине, подвозили домой без моих просьб. Но денег не давали, а я стеснялась просить, считая, что мужчина знает, что мне трудно финансово, и мог бы помочь иногда. Но в те редкие случаи, когда они давали маленькую сумму 10-20 и я брала их, после такого мужчины исчезали. Ну что со мною не так?! Я же не торгую телом, не беру деньги за секс! Беру только потому, что нуждаюсь! Но у мужчин другое мнение, я их испытание "деньгами" не прохожу. Обидно.

Когда с девушкой начали встречаться, она была полнее. Мы и вечерами сытно ужинали, и заказывали вредности иногда, пиво пили. Потом она решила худеть и съехала с катушек. Взвешивает еду на весах, теперь не ужинает, настроение почти всегда не очень. Выгоняет из комнаты, если я что-то ем, теперь её это бесит (сама жрать хочет потому что). На гулянках ниче не ест. Да, она стала более точёная, но она и так была с нормальной фигурой, разница некритичная! Неужели эти несчастные 15 кг стоят того, чтобы так себя мучать?

Всю жизнь люблю хохмы и подколки. Как-то очень рано утром звонит мне коллега на мобильный телефон. Я принимаю вызов и с ходу выдаю: "Ну и что такого охренительно важного случилось, что меня разбудил? Умер кто-то, штоле?" А он говорит: "Да, у меня ребёнок умер ночью. Сегодня на работу не выйду". Стыдно до сих пор, от шуток подобных с одного раза отучился.

Свекровь за месяц до моей свадьбы с её сыном взяла большой кредит под залог единственной квартиры. Сейчас она по определенным обстоятельствам не может его выплачивать и не платит уже давно, сумма перевалила за 1,5 миллиона. Могут отнять квартиру за долги. И это мы узнаем, когда у нас на руках двухмесячный ребёнок. Платить мы не в состоянии за неё, она тоже, банкротиться — тоже самое, что профукать квартиру. На съёмное съехать тоже не можем, очень дорого и у моих родителей нет места. Не знаю, что делать.

У меня работница есть в подчинении, ей 65 лет. Так она (вдова) приходит каждый день на работу на каблучках в шляпке, такая стройная, ходит на свидания, всегда накрашенная, ездит по путёвкам отдыхать в Египет, Турцию, купила себе участок, чтобы строить там бизнес. А моя мама (разведена, ей 55) считает, что она старая, ничего не хочет, ничем не интересуется, кроме покупок и вопросов, когда у неё будут внуки, потому что ей скоро умирать от старости. В чём подвох?!

Недавно умер бывший однокурсник. Молодой мужик, 34 года, сгорел от рака. Осталась вдова и трое детей, самому младшему полтора года. Это всё, конечно, очень грустно, но когда она на похоронах рассказала историю появления на свет младшего, я немного охренела. Когда детей было двое, узнали, что он болен, и шансов на выживание в течение десяти лет — около половины. Решили тут же делать третьего, чтобы были льготы для многодетных: если его не станет или потеряет работоспособность, то будет подспорье. Вот вроде и по уму, но как-то не знаю, как к такой "расчетливости" относиться.

У меня очень странные сексуальные фантазии. Я люблю представлять секс с собой: представляю себя парнем, жёстко трахающим себя — женщину. Мечтаю клонироваться или попасть в параллельный мир, где есть я, и осуществить фантазии. Не знаю, что со мной не так, но больше мне никто не нужен.

Я знаю, что родители мужа ебанутые и любят контроль даже там, где это излишне. Я почти к этому привыкла. Но недавно было что-то новенькое. Они постановили, что я слишком редко, по их мнению, посещаю туалетную комнату, а муж слишком долго там сидит. Их комиссия пришла к выводу, что мы едим мало хлеба. Мы молча развернулись и ушли. Неужели нет других более полезных занятий, чем сидеть под туалетом и засекать время?!

Мы с мужем врачи, но последний год занимаемся больше административной работой, чем лечением больных. Я знаю своего мужа со студенческих времён, а в браке 8 лет, детей нет. Но как я его ревную! То создаю фейковые страницы девушек и предлагаю встретиться, то тайком проверяю телефон, однажды даже детектива нанимала.
Моя ревность с каждым годом перерастает в психическую болезнь, мне постоянно кажется, что мой любимый изменяет, но это не так. Я жутко ревную его к медсёстрам, к студенткам. Меня переследует мысль, что эти девушки могли бы быть его любовницами. Я устраиваю скандалы из ничего. Мне сейчас очень страшно. Мне 31 год и я не хочу однажды оказаться в психиатрической лечебнице.

Не хватает духу и решимости уйти от женщины, с которой живу. Один раз от неё уже уходил, но потом она попала в серьёзное ДТП и попросила помочь с машиной. После длительного воздержания оказался я слаб на передок, в итоге снова начали жить вместе. Она очень хорошая, умница, чудесный характер, заботливая. Все вижу, понимаю, но мне тошно рядом с ней и неинтересно, да и постель не радует. Проклятая мягкость характера. В общем, с машиной помог, ремонт сделал, надо прекращать расходовать её время жизни.

Два года назад подружка собиралась заскочить в гости поболтать и позвонила, чтобы сообщить об этом. «Сейчас такоооое расскажу», — последнее, что раздалось из трубки. Телефон отключили и больше не включали. Никто не видел её, не слышал. Родители подружки считают, что она может быть жива, и надеятся, что она просто решила всё бросить и начать новую жизнь. А я всё грызу себя за то, что не перенесла встречу: дел было полно, зуб болел, но всё равно же сказала подружке, мол, забегай. Могла же отказать.

После нескольких лет врачебной практики не выдержала и ушла из профессии. Поняла, что морально не тяну УГОВАРИВАТЬ людей лечиться. Они не хотят сдавать анализы, соблюдать диету, осторожничать с хроническими болячками. Они просто приходят и требуют одну волшебную таблетку, чтобы сразу сработала и всё вылечила. Поэтому работаю теперь ветеринаром. Проще и приятнее в корову руку запихнуть, чем до людей донести простые истины. А ещё животные не предлагают тебе назначить вместо антибиотиков ромашку.

Подарила мужу самогонный аппарат на день рождения, думала, что ему понравится процесс самогоноварения, но нет, не угадала. Научилась этому делу сама. Мне очень нравится делать разные настойки, получается очень вкусно и необычно, многие знакомые, коллеги и родственники оценили результат. Такое удовольствие получаю, когда с каждой неделей меняют цвет и запах "мои произведения" в процессе настаивания))

После аварии сделал вид, будто ничего и никого не помню. О боже, да я исправил кучу ошибок в своей жизни! И наконец начал радоваться жизни, жить ради себя. А раньше моё существование было для меня адом.

У меня никогда в жизни не было секса, тупо потому что ЛЕНЬ. Лень! Я не страшилище-задрот, нет, я вполне себе привлекательная девушка, у меня нет проблем с общением. Просто каждый раз, как дело идёт к сексу, я вдруг понимаю, что сейчас поеду к мужчине, а потом надо будет ехать к себе, потому что утром надо вставать на учёбу/работу… И мне просто было лень ехать к нему. Или же вообще абсурд: мне было лень брить ноги.
Вот так и дождусь в лени своего единственного))

Дед 13 лет был парализован. Год назад умер. Недавно устроили поминки, но люди оплакивают не деда, а бабулю. Потому что в результате бессонных ночей, постоянных переживаний за семью и прочее она выжила из ума. Сейчас это практически живой труп. Страшно — это видеть, как человек, умножавший в уме трёхзначные числа и читавший книги тоннами, глохнет, перестаёт думать, ходить и есть. И твоя мать винит во всём

Через месяц переезжаю в город своей мечты. Мне 20 лет, о переезде мечтала года три, начала работать в 17, в 19 уехала от родителей. Работаю по 12 часов в сутки, пять дней в неделю. Я уже решила вопрос с жильём в том городе, нашла хорошую работу, определила дату отъезда и наконец поделилась счастьем с близкими людьми. Друзья сказали, что я эгоистка, раз бросаю их после стольких лет дружбы; семья пожелала "удачи", а искренне порадовались люди, с которыми познакомилась несколько месяцев назад. Хочу уехать!

Жил был мальчик Миша, и любил он девочку Люду. Люда была экстремалкой, а вот Миша... К примеру, в совместном походе он сломал ногу; на пейнтболе едва не потерял глаз, стоя в безопасной зоне; на катке упал, и ему коньком сильно рассекли руку и так далее. Но Миша был упёрт и всё же женился на Люде. В первую брачную ночь они упали с кровати, и Миша сломал ключицу. Моим подарком им на свадьбу был сертификат на прыжок с парашютом на двоих. Чувствую, что зря я так

Мне 19 лет. Я ещё не думаю о создании семьи, но есть у меня мечта — усыновить ребёнка из детдома. Я не боюсь осуждающих взглядов и суждений. Боюсь только одного: что не смогу полюбить его так, как родного. А даже если и смогу, то когда появятся свои дети, то буду чувствовать себя должной по отношению к приёмному ребёнку и делать что-то приятное для него не по велению сердца, а потому что надо.
Так хочется подарить счастливую жизнь обездоленному человечку! Но так боюсь испортить жизнь и ему, и себе.

Когда моя мама была школьницей, она видела в своей комнате чёрта. Каждый день, лёжа в кровати перед сном, она видела в углу напротив его: рога, копыта, уродский вид. Он жутко смеялся над ней. Мама плакала, кричала, падала в обморок, убегала. Но это повторялось. Бабушка бегала по врачам, психологам и бабкам. Ничего не помогало. Пока старая соседка однажды не сказала, что дом построен на кладбище, и кровать мамы стоит над могилой плохого человека. Кровать передвинули. Чёрт исчез.

Была трудным подростком. Батя снял мне квартиру отдельную, чтобы я с матерью не скандалила. Однажды хозяин этой съёмной квартиры спиздил у меня личный дневник и стал матери по телефону его зачитывать и шантажировать, что её 17-летняя дочь курит, выпивает, трахается, работает в каких-то шарашкиных конторах и живёт сама; что вообще на них социальную опеку натравит. На нервной почве мама заболела диабетом. У меня всё хорошо сейчас. Но того подонка всей душой ненавижу, мразь!

Однажды, когда мне было пять лет, мы с подругой доставали одну девочку, которая была года на два старше. Она молчала, терпела, а потом погналась за мной (бегать я не умела) и отпинала в живот. Пришла домой, реву, жалуюсь отцу. Отец даёт нож со словами: "На, зарежь их всех!" Я, девочка послушная, беру нож, дохожу до двери подъезда и возвращаюсь обратно домой. Папа забирает нож, обозвав слабачкой. До сих пор страшно подумать, что бы случилось, если бы не моя трусость.

Недавно двоюродный брат (восемь лет) заинтересовался Богом. Стал спрашивать у родителей, зачем люди в церковь ходят, исповедуются, что такое ад, рай и тому подобное. Недавно говорит: "А мы вот телевизор смотрим. Это же тоже, наверное, грешно". Пришёл из школы грустный, объясняет: "День прошёл, а я ни одного доброго дела не сделал, мам". Всю неделю ходил тише воды и ниже травы, братика младшего перестал задирать. Сводили его в церковь в воскресенье, исповедовался. Теперь бегает по дому как угорелый, грехи же отпустили))

Иду с работы. Прохожу мимо бойлерной, на ней нарисован город и яркая надпись: "Москва — город будущего!" Рядом стоит бомж и куском кирпича перед словом "будущего" пишет "без".
Да никакой город не станет городом будущего, пока в нём живут такие отбросы!

В детстве, когда я только-только научилась связно и правильно говорить и лепетала обо всём без умолку, рот закрывая только на поспать и поесть, родители вдвоём загремели в больницу со страшнейшей ангиной. Меня забрала на две недели в деревню бабушка. Когда родители меня забирали, я уже не разговаривала. Совсем. А ещё начинала рыдать каждый раз при виде кошек. Ночью писалась под себя, чего ранее со мной не случалось. Пытаясь выяснить, что произошло, родители в пух и прах разругались с бабушкой.
Со временем это моё состояние прошло, я заговорила, и всё остальное тоже вернулось в норму. Я ничего не помнила из тех "каникул" у бабушки и больше там не была.
Когда мне было 16 лет, она умерла, и мы с родителями приехали на похороны. Во дворе её дома я увидела огромный пень и резко вспомнила сцену, как бабушка кладёт новорождённых котят от своей кошки в мешок и со всей силы несколько раз ударяет им об этот самый пень... Я заплакала и обмочилась, за что бабушка избила меня полотенцем. Мне было года два тогда, но я помню это место, этот пень и эту сцену.
С трудом сдержалась, чтобы не плюнуть в могилу этой старой суки. С похорон 10 лет прошло, родителям так ничего и не рассказала. До сих пор не знают, что со мной тогда случилось.

С мужем вместе уже пять лет. Всегда был неразговорчивым особо, о своих заботах и проблемах предпочитал молчать и решать всё самостоятельно. Люблю его очень. Всегда пыталась разговорить, что-либо выведать. Мы же семья и должны делиться всем друг с другом. Кто, если не мы, сможем поддержать друг друга в любой ситуации? Но всё равно ничего не рассказывал. А недавно его прорвало… Начал говорить про работу и про ремонт — про всё. Я сидела и слушала, как заворожённая, и боялась шевельнуться, чтобы не спугнуть.

У подруги случился пьяный секс (тому много свидетелей + её рассказ наутро). Начала убиваться: как же так, он мне даже не нравится, стыдно перед его девушкой. И чудесный её мозг за неделю самокопаний додумался до того, что это было изнасилование! Всё это стало раздуто до настоящей травмы со временем. И ведь подруга же, поддерживаю. Парень всего лишь неприятно удивился, жизнь его не испорчена.