Короткие истории из жизни

Подруга моей девушки замужем и она — припизднутый ролевик, да ещё и чсв. Считаю её проституткой, и меня раздражает, что моя девушка общается с ней. Девушка обижается на меня и оправдывает подругу, а я жду, когда та исчезнет из нашей жизни. Не стыдно ни капли за свои мысли.

Мне было лет 5, когда наш сосед попросил градусник. Мама дала, а через день заболела я. Соответственно, нужно мне измерить температуру. И тут у меня возникает дикое желание лизнуть кончик градусника… Видимо, наш сосед измерял температуру ректально.

У меня проблема с друзьями жениха. Живём уже более трёх лет, но до сих пор не можем найти общего языка: то я на них смотрю, как на конченых ебобош, то они на меня. При этом жених никак не заступается за меня, считая, что я сама должна найти с ними общие темы для беседы. А проблема в том, что их разговоры крутятся вокруг ебли, приставаний к моему суженому по поводу и без, в том числе и физически со стороны девушек и обсуждений прошлых отношений, в виде скидывания в общий чат фото с ними...

Искренне не понимаю, где люди находят себе проблемы. Я вроде из обычной семьи, даже беднее среднего, но каких-то особых сложностей у меня никогда не было.
Жила в одной комнате с братом и одним на двоих компом — норм, мирно жили, особо не спорили. Понадобился ноут, без проблем нашла подработку няней в саду на лето и купила. В первой школе был токсичный класс и меня пытались травить; после недолгой рефлексии поняла, что это они мрази, а не со мной что-то не то. Выбрала лучший в стране лицей, взяла в библиотеке книжки, подготовилась, поступила. Даже мысли не возникло, что могу провалиться, и не провалилась. Так же на пофиге поступила на бюджет, куда хотела. Разочаровалась в профессии за год работы, выбрала новую сферу, за две недели нашла в ней работу ассистенткой. На работе быстро росла в должности, хотя вроде особо ничего не делала. И сейчас тоже не делаю, но числюсь хорошей специалисткой (системный анализ) и зарплата — 180к. Не перерабатываю, работа нравится.
Первые места работы были паршивые, увольнялась почти сразу, без проблем находила новую работу. В процессе ни разу безответно не влюбилась. Первые же отношения — искра, буря, безумие, брак. Пока плывем. Друзья есть, даже кот и тот мимо лотка не срёт. Вроде бывают проблемы, ошибки, плохие люди и начальники — бросаешь, встряхиваешься и идешь дальше. Почему у других не так?

Уехали с парнем на заработки. Работаем много и тяжело. Хотели накопить денег и открыть своё дело. А он спускает заработанные здесь деньги на всякую фигню: то часы дорогие, то запонки. Одежда вся от дорогих брендов (даже роба). В последнее время все больше сидит в онлайн-играх, хочет донатить по 10 тысяч рублей. Я уже не знаю, каким образом до него достучаться! И просила, и договаривались, и ругались! Ощущения, что он вытер ноги о наши планы и мечты. Хочется все бросить. Бизнесмены, блин.

Садимся мы с сестрой в маршрутку, я на боковое сиденье, она спиной к водителю. На следующей остановке заходят бомжеватого вида, дурно пахнущие мужички. Один усаживается рядом с сестрой. От аромата хочется плакать. Я, чтобы поддержать сестру, смотрю перед собой и кладу руку на её коленку. Мелькнула мысль: "Она же в шортах, и коленка костлявая какая-то". Замечаю, что люди странно смотрят на меня. И тут я вижу, что колено принадлежит не ей! Мужчинка совсем развонялся, бровями со мной заигрывает. Вылетели мы на следующей остановке.

Девушка, почти 24 года, застряла в детстве. До сих пор мне кажется, что я ещё слишком юна (мала), чтобы съезжаться со своим парнем, самой строить свой дом/жизнь/семью. От мысли о детях меня начинают мучать ночные кошмары, потому что моё самоощущение лет на 16. Родители для меня всё ещё "идиоты-взрослые, не понимающие меня", мне легче общаться с подростками, чем со старшим поколением. Боюсь себе даже представить, что надо оторваться от своего дома и обрести самостоятельность!

Переехала в новую квартиру. После покупки не жили там 3 года. Оказалось, что наш сосед — алкаш. Разговаривала с ним, просила тише вести себя, получала угрозы от него из-за моих просьб. Полиция бессильна. После очередного вызова страж порядка дал мне номер парня, который мог «поговорить» с соседом за деньги. Позвонила. Оказалось, это муж моей знакомой. «Поговорил» он с соседом бесплатно. Год прошёл: тишина, сосед-алкаш здоровается и даже помогает коляску спустить с 4 этажа. И пить меньше стал. Чувствую, тот звонок был во благо.

Был в моей жизни период, когда я считала себя крутой пацанкой, не такой, как все. Дружила только с пацанами и гордилась этим, презирала женскую дружбу и женщин в принципе (как выяснилось позже, мои "друзья" просто хотели меня трахнуть, я никогда не была им ровней). Считала себя выше всего женского. Чуть не дошла до удаления груди. Момент, когда меня чуть не изнасиловали, отрезвил меня. Я поняла, кто я на самом деле. Впервые почувствовала женскую солидарность и причастность. Стыдно за прошлую себя.

Чтобы окончательно бросить курить, поспорила со своим другом, что если вдруг дам слабину перед этими манящими никотиновыми палочками, то буду вынуждена стоять и держать в руках тарантула одного знакомого минут эдак 10! А у меня жуткая арахнофобия, до визгов-писков и даже истерик, если хоть одна лапка членистоногого коснулась моей плоти… Да что там коснулась, даже если я вижу его в радиусе 5 метров! Мотивация работает, не курю уже несколько месяцев.

Хочу уйти в стриптиз. Мне всегда говорили, что я очень красивая и харизматичная девушка с отличным чувством юмора, но трачу всё на работу в пансионате, где постоянно отдыхают пенсионеры, часто ношу тяжести и мне становится совсем не до проявлений женственности, да и в отношениях как-то никогда не везло: все кормят обещаниями, а как узнают, что этим меня не уложить в постель, резко сваливают. Сама иногда пробую красивые движения у зеркала, хочу ловить на себе восхищённые взгляды и флиртовать без продолжения, танцуя в свое удовольствие. Хочу, чтобы эта работа научила меня быть действительно девушкой, и деньги там хорошие. Но какой-то внутренний барьер и стереотипы о том, что такая работа мало чем отличается от проституции, энтузиазм как-то укорачивает, и я откладываю звонок по вакансии до того момента, когда все же решусь.

Знаю, что парень одной моей подруги ей изменял. Муж другой подруги мне сам рассказывал, как он трахал других, а спустя время предложил это и мне со словами: "Ну мы же давно знакомы, можно же и переспать". Подруги ни о чём не знают. Не могу смотреть спокойно им в глаза: не рассказывая ничего, кажется, что я нечестно поступаю по отношению к подругам, а если расскажу — представляю, какой это для них будет удар.

Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Мой муж, который постоянно говорит мне, как сильно меня любит, всегда заботится и не говорит ни одного грубого слова в мой адрес, на днях сильно напился, что ему несвойственно. И после того, как я сказала, что ему уже хватит пить, я услышала, что он бы меня, суку, прибил бы; чтобы я сдохла; чтобы я пиздовала отсюда и пошла я на хуй вообще. Он впервые поднял на меня руку. И я теперь думаю: мой муж меня ненавидит? Что это было вообще?..

Моя мама до сих пор живет с отцом (запойный алкоголик). Квартира однокомнатная, делить он её отказывается, съезжать тоже, только при условии, что у него в итоге будет такая же однушка, а не комната в Тьмутаракани, что, разумеется, нереально.
Зарплата у неё 25 тысяч при минимальной цене за съём в 15 тысяч в нашем городе. Помогаю продуктами, оплачиваю коммуналку, но съём квартиры не потяну. Переезжать ко мне отказывается.
И она не одна такая. Сходу могу назвать ещё пять знакомых женщин, которые трудились всю жизнь, а сейчас не могут разъехаться с опостылевшим мужиком. Ну потому что не поспевают, блять, у нас зарплаты за ценами на жильё!
Далеко не всё мы в силах изменить в своей жизни. И вот эта вот штука из разряда: "Добейся, выгрызи зубами, устройся на третью работу, пятую", — она не очень хорошо срабатывает, когда тебе за 60. Да и с чего молодые должны с ранних лет гробиться тоже не очень понятно. Не должен человек надрываться ради самого примитивного быта. Не в лени людей дело. Вся эта излишняя мотивация призвана заставить нас поверить в то, что на самом деле всё хорошо, просто надо захотеть.

Я устроилась на работу в строительный ТЦ, чтобы, когда получу ключи от своей квартиры, купить материалы со скидками. И все было хорошо, но мой босс очень неорганизованный человек, у него постоянно срочные и бессмысленные поручения, задачи перекидывает от одного человека к другому на середине выполнения, у нас царит хаос, никто ни за что не отвечает. При этом все контролирует он, ничего не успевает и сроки постоянно горят. Терплю как могу, но заявление очень хочется написать уже сейчас.

Яростно ненавижу компьютерные игры. Да, есть всякие интерактивчики для компаний, настолки, но от типичных «компьютерных игр» волосы дыбом. Уже второй мой парень тратит своё время на бесполезную фигню вместо того, чтобы развиваться, применять мозги и зарабатывать деньги. «Скатаю, чтобы отдохнуть» превращается в открытую игру на полдня, хотя у обоих голова соображает прекрасно. Почему я, девушка, ебашу на работе и развиваю своё дело, а они сидят, залипают?! Накипело, хоть выбор в пользу кота делай.

Каждый год мы говорим детям неправильную дату начала нашего отпуска. Уходим утром из дома якобы на работу, вечером возвращаемся. Сами с 9 до 18 тусим с мужем в гостинице, занимаемся сексом, бездельничаем, отдыхаем. Три дня с 9 до 18 мы молоды, бездетны и безоответственны, а на 4 день начинается наш семейный общий отдых.

Когда училась в 8 классе, возвращалась домой на автобусе, примерно 30-40 минут. Захожу, моё любимое одиночное место за водителем занято. Вдруг на следующей остановке с этого места поднимается девушка и быстро выходит из автобуса. Вот это удача, думаю. Сажусь и начинаю ощущать аромат… говна. Рядом. Кондукторша странно косится на моё место. И тут жопой чувствую, как влага диареи с сидения впитывается в штаны и трусы... Просто капец, вся воняю, до дома далеко, задница в жидком дерьме!
Моей силы духа не хватило, чтобы доехать, сидя, так что я встала. На лице кондукторши была смесь жалости и невероятного ржача. На сто процентов уверена, что она не поверила, что это была не я.
Это был мой самый долгий путь домой, после которого я сидела в ванной полчаса, протирая мои булки чуть ли не спиртом. Было ощущение, что понос въелся в мою жопу на веки вечные. С тех пор всегда проверяю сиденья визуально и даже рукой, её хотя бы не так гадко испачкать.

Терпеть не могу рисковать. Мне нужно всё хорошенько обдумать, рассчитать. Так, в принципе, и живём с мужем. Но я понять одного не могу: как мы взяли кредит с платежом 40 тысяч в месяц на 7 лет на открытие бизнеса, не имея расчётов, бизнес-плана и нифига не соображая в деле? У мужа заработная плата в то время была 30 тысяч, у меня — 15. Чем бы мы его отдавали, если бы бизнес пролетел?! И почему мой мозг отключился в тот момент?!

Моя жена — само совершенство. Она прекрасно готовит, следит за собой, читает книги стопками. С ней всегда интересно. В общем, умница-красавица, прекрасная мама и любовница. Любовь всей моей жизни. При этом она кроткая, скромная, милая и послушная. Но она не всегда была такой. Весь секрет в том, что раз в неделю по субботам, мы отдаем детей бабушкам, и она получает ремня за все свои проступки. Она всхлипывает и считает удары, а потом у нас бывает умопомрачительный секс. Любим субботы безумно.

Когда с мужем ложимся спать, у меня фетиш — держать его за причинное место, прям не могу уснуть, если не делаю этого. Причём в этом нет никакого сексуального подтекста. Просто чувствую, что всё под моим контролем. Может, это генами передалось от бабушки, которая всю жизнь на кране проработала и привыкла руки держать всегда на рычаге. Бдительность и безопасность — наше всё.

Заняла другу на бензин пару тысяч. Через пару дней мы поругались, но он всё равно решил отдать долг… через общую знакомую. Так она, возвращая мне не все деньги, сказала: "Ну я у тебя заняла часть, потом верну". До сих пор не вернула, сука.

Когда возвращаешься из школы домой в предвкушении вкусного ужина, а тебя с порога встречает соседка и сообщает, что мамы больше нет… Всё просто переворачивается внутри, земля уходит из-под ног. Страшно дальше жить без самого родного человека. Уже несколько лет прошло, а помню те ощущения, как вчера.

В детстве старшая сестра рассказала мне, что ночью нельзя смотреть в зеркало, мол, можно нечисть всякую увидеть. Раскрывала эту тему она красочно и во всех деталях около недели. Она-то потроллила и забыла, а я до сих пор не могу нормально проходить мимо зеркал ночью. Страшновато как-то. Пробегаю мимо или включаю везде свет… Мне 25 лет.

Очень люблю читать. Стала за собой замечать, что скупаю книг больше, чем прочитываю (не успеваю). Какая-то книжная зависимость… Квартира потихоньку превращается в небольшую библиотеку. Остановиться не могу, мне всё мало, всё мааало!

Наверное, самое главное разочарование в моей жизни, — это то, что я перестала бояться потерять человека, и отнюдь не важно кого: друзья, родственники, "любимые". Меня даже не пугает предательство с их стороны, я просто отпускаю.
С одной стороны, я понимаю, что это облегчает жизнь, что нет лишних заморочек, но в то же время это пугает; пугает осознание того, что, по сути, ты один, а люди вокруг просто создают подпитку эмоций.

Когда ночью у меня в комнате летает комар, я накрываюсь одеялом до самого кончика носа, а оставшуюся часть лица накрываю футболкой или полотенцем, оставив лишь маленькую дырочку для того, чтобы дышать. Лежу и злорадствую, как комар безуспешно летает вокруг меня и жужжит, пытаясь найти место, за которое меня укусить ?

Не описать это чувство, когда ты специально приезжаешь в гости, где мужчина говорит о том, что ты прекрасна, восхитительна, а твой ум практически доводит его до оргазма. Вы выпиваете, чтобы снять неловкость от первой близости, а в итоге он зовёт тебя в сад смотреть рассвет, вызывает такси, целует в лоб и отправляет домой. Это такая мужская динамо-месть, что ли?..

Самой страшной книгой в моём детстве была книга Артура Конан Дойла о Шерлоке Холмсе. Я укутывалась в одеялко и, стуча зубами от ужаса, перечитывала рассказ «Москательщик на покое». Рассказ, где пожилой профессор омолаживался с помощью обезьяньей сыворотки, пугал меня меньше. В конце приятного вечера за книгой мне надо было выключить свет, и это был пиковый момент наивысшего ужаса! Я одним гигантским прыжком перемещалась к выключателю и обратно за полсекунды. Потом нырок под одеяло. Спасена))

Есть у меня платье, на нём изображён узор в виде стилизованных цветов. Собрались с мужем в гости, и на мою фразу, что мне нечего надеть, муж выдал: "Так надень то платье, ну такое, где рисунок такой, сперматозоиды стремятся в яйцеклетку". Не могу теперь смотреть на это платье... И правда сперматозоиды, блть.

Моей свекрови 80 лет, свёкру — 85. Попадает свекровь в стационар, и начинаются переживания, но не за себя, а за деда: и с голоду-то он помрёт, и продуктов не купит, еду себе не приготовит, и деньги с карточки снимать не умеет. Клятвенно пообещали ей позаботиться о свёкре, сказали, чтобы лечилась спокойно. Приезжаем к деду, а у него всё куплено, наготовлено, и даже деньги с карточки самостоятельно снял, с первого раза разобрался. Так что "бытовых инвалидов" из мужиков женщины делают сами.

Мне за 40 лет, четыре года в разводе, и в последнее время меня пугает перспектива остаться одной. Были романы, даже замуж звали, но когда влюблённость проходила, то наступало раздражение. Он начинает бесить. Не понимаю, как другие живут "потому что удобно", мне нужно любить человека! Да, взрослая, а в любовь верю. Нравится секс, но даже любовника заводить не хочется без чувств. Иногда мне снится ощущение любви, эти поцелуи, полные страсти… Так не хватает этого в реальности. Пугает, что больше не встречу любимого.

В школе я очень хорошо знал немецкий язык. В пятом классе учитель предложил мне поехать по обмену в Германию на год, а я очканул и даже не сказал об этой возможности родным. Интересно, кем бы я был, если бы всё-таки согласился? Точно не консультантом в магазине, каким я есть сейчас. Очень жалею.

Поступаю в другой город. От родного езды на машине пять часов, на автобусе чуть дольше. Пока готовилась и сдавала экзамены, вся семья была в восторге и поддерживала меня. Недавно мне позвонили и сказали, что я прошла на бюджет. Нужно везти оригиналы. Вся семья в расстройстве, а отец, который обещал меня увезти туда, ушёл в запой и кричит на весь дом, что не нужно мне ехать в большой город, мол, и здесь могу образование получить. Я в шоке. Сама поеду!

У моей мамы есть двоюродная сестра, такая заводная, весёлая тётенька, она уже давно вдова. Пару лет назад закрутила роман с парнем, который её в два раза младше, ровесник её сыну. И этот её ухажёр женат, имеет маленького ребёнка, но, видимо, так его наша тётя зацепила, что он познакомил свою жену с ней и сказал, что она ему какая-то далёкая родственница. В общем, они тусуются вместе все, праздники отмечают, в гости ходят. Я смотрю в соцсетях фотки их совместные и медленно офигеваю.