Короткие истории из жизни

"Улитки — тихие и неприхотливые животные", — говорили друзья, протягивая мне контейнер с животинкой. Каждую ночь теперь просыпаюсь оттого, что моё "тихое и неприхотливое" перетаскивает мисочку с водой на другой конец террариума и смачно бросает её в землю. Перестановку устраивает каждую ночь, чтоб её, а мне кроме моей комнаты держать её негде.

Я играю на губной гармошке, и захотелось мне выучить что-нибудь этакое. Выучила «Рюмку водки на столе». По классике жанра, открыла окно и начала играть. Местная алкошня подпевала только на ура. Им весело, а мне приятно))

Мне 30 лет, не замужем, детей нет (в 27 родила, но ребёнка не спасли), с отцом ребёнка разошлись… Только моя психика уже не та! И как же бесят меня людишки, которые своим куриным мозгом чуть ли не каждый день спрашивают: "А чо не замужем? Не берут? А чо детей не рожаешь? Уже пора". Да не ваше это дело!

Я врач. Есть у нас интересный товарищ: ночью или поздно вечером подходит к гуляющим компаниям, провоцирует их, естественно, получает по роже, затем идёт к нам, снимает побои, возвращается к ним. Потом уже начинает угрожать им, что обратиться в полицию, тем более что побои уже снял. Говорит, чтобы денег ему дали, и он никуда не пойдёт. К слову, пару раз его всё же повторно избивали.

Бесит, когда ноют: хочу в 70-е, 80-е, без интернета, в эру хиппи, бла-бла-бла. Что тебе мешает бросить всё и рвануть, как хиппи, в путешествие автостопом? Что тебе мешает отключить интернет и выйти на улицы? Отвечу: лень. Ты и в другой эпохе сидел бы жопой на диванчике и ныл про несовершенство мира!

Папа ушёл из семьи к любовнице после четырёх лет измен маме. Отношения с парнем два года, потом его пьяное признание: "Я уже месяц сплю со своей знакомой". Отношения у брата с девушкой больше семи лет — узнал, что больше года у неё роман с "лучшим другом". За лучшей подругой ухаживал хороший парень, помогла ему её добиться. Три месяца отношений (год ухаживаний), а в одно утро она звонит в слезах и говорит, что вчера изменил ей с бывшей.
Поменяйте мне планету. Я уже не могу.

В детстве любил с мамой ходить на рынок, и, конечно же, общая масса продавцов были бабушки-дедушки. Как-то пробивало меня на чувства, и постоянно просил маму купить что-нибудь у них. Жалко было в те времена, стоят на улице (необъяснимая детская логика), а зимой так вообще сердце сжималось.
Сейчас же, повзрослев и пройдя бо?льшую часть социальных испытаний, невзлюбил пожилых людей, потому что у многих маразм тотального уровня. Одни оскорбления и презрение к новому поколению.

Углядела в дорогущей кулинарной книге аппетитный пирожок. Обычно стряпаю практически на глаз, условно соблюдая пропорции, но тут рецепт от именитого француза, решила выполнить всё в точности, с весами и мерной кружкой. Ещё мелькнула мысль, что тесто жидковато, но, может, это я не догоняю высокую кухню? Испекла. Съела, конечно, но тесто действительно жидковато было, осел пирожок как озимые.
Плюнула, на второй раз пекла, как привыкла, на глаз. Вышло идеально! С тех пор не люблю вот это вот всё: 144 грамма сахара, 176 граммов муки, духовку на 185 градусов.

Как-то раз в ночном клубе почувствовал, что вспотел и жутко несёт от подмышек. Ну я "руки по швам" и бегом в туалет. А в туалете общая комната с умывальниками, где постоянно кто-то моет руки, и кабинки с унитазами, но без раковин. Короче, мыл подмышки сливной водой из унитаза и вытирал туалетной бумагой…

Отдыхали с парнем в Турции, познакомились с ещё одной парой — типичная ТП и её бычара. Стала замечать, что мой парень и та девушка явно заинтересовались друг другом. На очередную экскурсию отказались ехать оба: ему якобы неинтересно, а ей плохо. Я поехала, а в нашем номере спрятала включённую камеру. Как я и ожидала, резвились они там. В последний день предложила на ноуте посмотреть видео нашего отпуска. Уверена, таких знатных пиздюлей, какие раздал им этот бычара, они не получали ещё ни разу в жизни.

Не можем забеременеть с женой уже год. По всем обследованиям всё нормально. Сказали, что ещё два года попыток надо, и за это время копить на ЭКО. Жена где-то начиталась про массаж простаты и его чудодейственность. Теперь для неё это идея фикс. Даже не знаю, что меня больше расстраивает: то ли что сразу такую дичь в ней не разглядел, то ли что ради ребёнка нашего уже почти согласен отдать ей свою жопу.

Мечтаю о том, чтобы было узаконено два убийства — при самообороне и при обороне другого человека, в частности ребёнка.
Моей дочери двенадцать лет. Вчера возвращалась из школы, и на неё напал какой-то наркоман. Пока этот подонок тащил её в подъезд, мимо прошли два мужика, и ни один из них даже голову не повернул на её крики. Спасла мою дочку бабушка, живущая в том подъезде, единственная, кто не побоялся выйти. Заявление мы написали, дочку я успокоила, бабушке на выходных испеку пирог. Но когда мы вечером обсуждали это с мужем, он сказал, что не осуждает мужчин — сейчас страшно впрягаться за чужого человека. Если не получишь нож под ребро, то покалечишь вот такую мразь, а сядешь, как за человека. Понимаю, что он прав, но горько оттого, что в таких случаях никто не защитит ни женщину, ни ребёнка.

Мой парень — самозабвенный историк. Работает гидом-экскурсоводом, стаж колоссальный. И он жутко ревнует меня к другим гидам! Готов возить меня по всем городам страны и ближнего зарубежья, которые я пожелаю увидеть, но при условии, что рассказывать обо всём мне будет сам. Но не жалуюсь: он знает столько, что мне и не снилось. Люблю его! И, кажется, готова узнавать что-то новое беспрестанно.

Не понимаю, почему многие парни не хотят делать куннилингус своим девочкам. Это же твоя родная девчонка, с которой ты спишь, трахаешься, которая сосёт твой член, любит тебя, кормит и обожает! Почему многие парни — "пацаны", как они себя называют, — придерживаются каких-то понятий, мол, стрёмно "нырять в пилотку" или "я чё, лизоблюд вонючий?". Зато нисколько не стрёмно им, когда их девушки балуют их минетами… Обидно.

У меня исполняются все мои желания. Абсолютно. Нет, я не молюсь духам и не пользуюсь талисманами, просто когда-то в детстве моя бабушка серьёзно заболела. Мы с семьёй пошли молиться в церковь за её здоровье, но я, вспомнив все обиды, пожелала смерти. Через неделю бабушка умерла, а желания начали исполняться. Никто об этой истории не знает, мне стыдно за свою жестокость. Такое чувство, будто я бабулю в жертву принесла. И когда-то ведь новую "жертву" придётся отдать. Боюсь, что решусь сделать это.

Никогда особо не запаривался по поводу розыгрышей "подпишись на группу, сделай репост", где с помощью проги выбирают победителей. В прошлом году увидел очередной розыгрыш, ради интереса выполнил условия и "отпустил" ситуацию. С утра как-то приходит сообщение о выигрыше. Настроение подняло на весь день.
На днях тоже увидел прикольный розыгрыш, выполнил условия, и опять фортануло. Теперь, думаю, почаще надо использовать свой шанс.

Человека делают счастливым три вещи: любовь, путешествия и любимая работа. Как-то так получилось, что сейчас у меня ничего этого нет. Знаю-знаю, "я не дерево, я могу всё изменить", только почему-то сил и, самое страшное, надежды нет. Чувствую себя потухшей свечой, застрявшей в дне сурка. Хожу по городу и ненавижу его, устала от всех людей вокруг и от себя. Хочу уехать, но знаю, что от себя не сбежать. Это тот момент, когда я действительно не знаю, что делать.

Переехала на другую квартиру. В первый же вечер в окно на кухне ударился голубь. Зная всякие истории и приметы, я заволновалась. Неделю размышляла и ходила напряжённая. Через неделю снова — бабах! — хлопанье крыльев, даже перья попали в форточку. Я серьёзно занервничала. Начала изучать тему, собралась в церковь, сижу, гуглю ближайшую. И тут снова голубь в окно! И я поняла, что делать они так будут всегда — живут они там, над моим окном под крышей.

Девушка, 23 года. Развелась с мужем год назад из-за того, что не могу иметь детей. Месяцев 10 у меня не было никаких отношений, включая интимных. Два месяца назад начала активную половую жизнь со своими бывшими. И получилось так, что переспала с тремя разными молодыми людьми за три дня, не предохраняясь. Спустя четыре недели узнала, что беременна — четыре недели. И у меня разные ощущения: вроде и радость, а вроде и шок оттого, что не знаю, кто отец.

Когда мы с двоюродным братом были маленькие, у нас завелись глисты. А у бабушки и моей мамы была панацея — чеснок от всех болезней. И они не нашли ничего лучше, как засунуть в наши задницы по дольке чеснока, по целой ДОЛЬКЕ… Мне 25 лет, нормально отношусь к чесноку.

Когда была совсем маленькой, была мечта объездить весь мир. Хотела побывать и в Европе, и в Азии, и в Америке. Но больше всего хотела побывать в тропиках. Узнала, что на эту поездку надо полмиллиона. Начала копить. Но так и не накопила. Сейчас уже взрослая, много путешествую, но мечта о белоснежном пляже и жаре осталась. Но поехать туда уже не смогу. Ведь в жару начинает кружиться и болеть голова. Но я пойду наперекор всему и всем и поеду в тропики!

Работаю участковым терапевтом, я молодая и симпатичная девушка. И как же раздражают больные, которые, увидев меня, начинают выкобениваться: молодая, неопытная, ничего не знает и бла-бла. Начинаю грузить их информацией, терминами, знаниями так легко и ненавязчиво, что они охеревают на глазах и проникаются доверием. Но всё равно заношу их в свой чёрный список, ибо нехер!

Иногда, когда на душе тяжело, аж выть хочется, да ещё и поделиться не с кем, бегу скорее домой и вою, как волчок. Недавно была такая ситуация, а форточка была открыта — собака с улицы услышала и завыла мне в ответ. Сразу почувствовала себя не такой одинокой… Спасибо за поддержку. Стало гораздо легче.

Я — идиотка! Целый месяц была влюблена в своего начальника, похудела на восемь кг, выглядела шикарно. Все говорили, что сияю. А мне хотелось горы свернуть! Работа шла полным ходом, всё получалось легко и успешно. Но потом я случайно встретила его с женой. И всё. Отрезало. Руки опустились, на работе не клеится, делать ничего не хочется. Ну не дура ли?!

Во время собеседования на новую работу в кабинет зашёл мужчина старше меня лет на пять. Я в тот же момент поймала его взгляд и подумала о том, какой он офигенный. Кто ж знал, что он окажется моим начальником, за которым я, всё бросив, уйду в другую компанию. Два года уже прошло, ни намёка на что-то личное — женат. А у меня коленки от него до сих пор подкашиваются.

Есть у меня подруга. Нашла она себе мужчину мечты. И на каждом празднике, когда все друзья собираются вместе, эта парочка вечно сосётся. Нет! Даже не так! Они лупятся в дёсны! Сидите, общаетесь за столом, поворачиваешься к ним с вопросом: "А как ты считаешь?" А никак. У них языки заняты. Или все едят за праздничным столом, и тут — бах! — они опять лижутся. Ну имейте совесть! Это неприлично даже рядом с друзьями! Бесит, блин.

В детстве меня постоянно дразнили, а иногда и били. Дело в том, что мой отец сидел за убийство. Меня тоже обзывали убийцей и били, пока я не дала в глаз одному обидчику. Дело было в школе, и меня наказала учительница. За что? Почему, когда меня били, на это не обращали внимания?! Ну хоть один плюс был: меня больше не трогали. Боялись, что убью...

Бывшая лучшая подруга отбивала у меня парней, хотя у неё есть муж. Она просто приходила ко мне якобы в гости и там обрабатывала моего молодого человека. Я её часто просила так не делать, а в ответ: "Ты просто не можешь удержать мужика". Года два терпела её. Примерно полгода назад познакомилась с парнем, влюбилась до потери сознания (эти чувства взаимны). Подруга сразу напросилась в гости. Я не отказала — подруга всё-таки. Пришла она в роскошном платье; парень, познакомившись с ней, сказал, что не хочет нам мешать, поэтому погуляет часа два :)) Больше она не приходила.

Как-то разочаровалась в друзьях, да и в людях в целом. Все, кому на лень, пользуются моей добротой. Что я только ни делала: убирала квартиры после обыска, ходила за продуктами, брала на попечение родителей; кинули на деньги — это не беда, помогу. Казалось, что это нормальные человеческие отношения. Но сегодня мне понадобилась сумма на платёж на ипотеку, и вот мне, к сожалению, помочь абсолютно некому.

В детстве нравилось творить всякую херню. Стрелять в кошек водой из пульверизатора, звонить в двери и убегать было стандартным занятием. Но до сих пор не могу понять, как шестилетнему ребёнку взбрело в голову нассать на край лестничной площадки на последнем этаже пятиэтажки. Водопад был знатный, аж до первого этажа. Ор соседей помнится до сих пор.

Попала в аварию. Моя машина разбита, его машина цела и невредима. Но безумно расстраивает даже не это, а факт того, что самые близкие люди даже не то что помощи не предложили, а никто, НИКТО просто не позвонил и не спросил, как мои дела и как моё самочувствие, а вот просто знакомые и приятели оборвали телефоны. Я увидела больше сочувствия в глазах того парня, что торчал в боку моего авто, чем у своих родных и близких.

Я влюбилась в своего отчима. Всегда была к нему привязана, и сперва это было невинно, но с пубертатом начался просто лютый пиздец.
От него ни разу не было никаких поползновений или даже намёков, чтобы спровоцировать меня на это. С матерью они поженились, когда мне было восемь лет, я знала его и до этого, он стал для меня бОльшим отцом, чем мой родной папа, ушедший в другую семью. Я держала себя в руках, не позволяла себе ничего лишнего, не пыталась соблазнить, ограничиваясь лишь влажными фантазиями, но в шестнадцать не выдержала, поступила в колледж и переехала в общагу, потому что больше не могла это терпеть и оставаться с ним в одном доме. Стала замкнутой и агрессивной, намеренно вела себя холодно, пытаясь держать дистанцию, даже начала ревновать его к матери.
Сейчас мне двадцать, у меня был парень, я более-менее наладила свою жизнь, но чувства так и не притихли. Если бы осталась, я бы не вывезла. Слишком тяжело держать это в себе даже по сей день. Поддерживаю видимость нейтрально-положительных отношений, но после каждой семейной встречи хочется просто удавиться.