Короткие истории из жизни

Часто мы терпим хамство от незнакомых людей. Я лично уже не обращаю на это внимания, за всю мою жизнь запомнился только один случай. В магазине на кассе стояли передо мной две девушки, у одной воротник пальто завернулся. Я взяла и поправила, сказала, мол, воротник завернулся. А она железным тоном с кривой улыбкой мне сказала: «Не имейте привычки трогать незнакомых людей». Я аж осела. Она так весело щебетала с подружкой, я не думала, что она будет против. Неприятно было очень, до сих пор вспоминается.

Живу в квартире бывшего, а он живёт отдельно с другой. И когда приезжает домой, мы с ним трахаемся, потом он звонит своей девушке и говорит, как он её любит. Не считаю себя в чем-либо виноватой, я его люблю, а эта сука его увела у меня. Вместе были 10 лет. И она не первая...

Работаю официантом, и, как все понимают, мой основной заработок — чаевые. Сидела у меня компания из 10 человек, счёт — 40 тысяч. Весь вечер бегала с ними, улыбалась, они мне тоже, все такие любезные. И что в итоге? На чай сдача 270 рублей, полчаса после закрытия заведения ждала, пока они свалят, домой еду поздно, из-за чего поругалась с парнем. Хотелось стул кинуть в этих людей! Как можно быть такими неблагодарными?!

Иногда так хочется, чтобы жена просто молча подошла и отсосала мне. Да и вообще, чтобы почаще сосала, была более раскрепощенная, хотела секса всегда. Когда-то так было. Хотелось ей всегда, просить минет даже не приходилось, сама все делала. Разговаривал с ней на эту тему. Говорит, что устаёт, эмоционально выгорает, что не хватает ей романтики, цветов, что нет времени на себя. Цветы не дарю, но подарки делаю более чем хорошие и практичные, стабильно кормлю её вкусняшками, выбирается куда-то редко, потому что она вечно работает. Приходит с работы вечно злая, в выходные перемывает всю хату вместо того, чтобы отдохнуть, жалуется, мол, тяжело ей. Когда напоминаю, что уже несколько дней без секса или минета, смотрит на меня так, будто хочет, чтобы я взорвался. Верните мне ту похотливую девку! Когда она успела стать такой бабкой, не понимаю?..

Не хочу серьёзных отношений, детей, а также пить таблетки или делать аборты. Поэтому я автоматически определила выход: сексом не занимаюсь 10+ лет и не планирую. И как же прекрасно наблюдать, как бомбит у мужчин, которые громче всех орут, что девушкам надо думать и осознавать, прежде чем с кем-то спать. Ну че, я подумала и осознала, что это мне на хер не надо. Сразу же начинается песня: "А как же любоооовь? Нет, ну так тоже нельзя..." Почему нельзя? Кому нельзя? Мне отлично можно. И нет, я совсем не красотка и даже не феминистка. Но факт, что какая-то баба сложила свою вагину на полку вместо того, чтобы обслуживать ей чужие хотелки, подрывает гораздо успешнее феминизма.

Как бы родители ни старались, но после их развода наша семья развалилась. Мне очень нравится мамин ухажер — весёлый дядька, с которым и на рыбалку, и на шашлыки весело ездить. Братья его не принимают ни в какую, а все потому, что отец всю жизнь уделял время братьям, но не мне. Отец про меня забыл так же, как и братья. Недавно мне отец прислал сообщение: "У тебя теперь другой отец, все вопросы к нему". Только после его сообщения я поняла, что у меня и правда появился новый папа, и я этому рада.

Я ебал когда-либо ещё связываться с женщинами, у которых не было брака или сожительства. Они не могут жить в паре, и объяснять что-либо бесполезно. Уйти утром в субботу и вернуться ночью для такой —норма. Встать, сделать завтрак только СЕБЕ и сожрать при мне. Вещи стирает только себе, обо мне никто не подумает даже. Я всегда и завтрак сделаю, и вещи постираю. Да много есть моментов, которые не перечислить. А эти живут как соседки. Точно говорят: если она не была до 30 замужем, то оставь, где лежит, не бери в руки.

У меня со студенчества завелась такая "традиция": после хорошего долгого секса с новой партнёршей я (любитель пошутить) выдавал такую фразу: "Благодарю за сеанс! Лежи, обсыхай..." Девушки обычно сначала входили в ступор, а потом мы вместе долго смеялись. И вот однажды, в разгар прелюдии с новой "жертвой", она выдаёт фразу: "Ну и где тут наш маленький Джо..." Я даже оторопел от изумления! Но потом до меня дошло и я понял, что мы наконец-то нашли друг друга!
Четвёртый год вместе и приколы стали частью семейных традиций.

С папой под конец его жизни отношения испортились в хлам, он был очень эгоистичный и в быту сложный человек, ни о ком, кроме себя, не думал (телек в 5 утра на полную — классика). Лет с 15 стала огрызаться. К 22 уже были скандалища ежедневные, копила на съем. Я была уверена, что его ненавижу, желала смерти, думала, что слезинки не пророню… Когда он умер, я не могла в себя прийти год. Психика уничтожила все плохое, оставив только боль и чувство вины. И до сих пор я чувствую невосполнимую утрату и очень скучаю.

Пришла как-то на лабы в универ со своим ноутбуком, училась на программиста. Тут возникла необходимость обсудить что-то с одногруппниками, отвернулась за соседний стол, поворачиваюсь, а на столе только мышка, ноута нет. В кабинете движуха какая-то была, были люди с других потоков. Ненавижу того урода до сих пор!

Тот Новый год я запомню на всю жизнь. 31 декабря, вечер. Я спешу домой после долгого рабочего дня, чтобы успеть подготовиться к празднику, до которого остаются считанные часы. Кто бы знал, что этот день станет одним из самых худших в моей жизни. Я уже дошла до дома, начала искать ключ от подъездной двери, как ощутила сильный удар по затылку, а затем кто-то схватил меня подмышки и оттащил в ближайшие кусты. Все было, как в тумане, из-за удара, я не могла толком сопротивляться, только кряхтела, пока этот урод насиловал меня, все время приговаривая: «Йохохо, с Новым годом». Прошло уже пять лет, а я все никак не могу забыть это отвратительное «йохохо».

Недавно шёл на работу, настроение — высший кайф просто. И тут на моих глазах сосед чуть не задавил бабушку лет 80. Она завопила и давай причитать, что ей больно (бампер сильно шибанул по бедру). На что сосед сказал, что если бабушка не заткнется, то он, цитирую, даст ей пизды. В общем, отсидел я в обезьяннике с распухшей рукой и с рассеченной губой, но чистой душой)

Жила с парнем полгода. Ушел от меня к любовнице-соседке, через полгода ушел от моей соседки к очередной любовнице — одинокой даме этажом ниже. Сейчас живёт с очередной девушкой из соседнего подъезда. Город-миллионник, понять не могу: то ли он решил весь дом перетрахать, то ли весь дом решил трахнуть его.

Раньше был преступником, так сказать преступником высшей степени. Делал преступления всех видов, какие только можно и нельзя. Отсидел своё. Сейчас начал вести законопослушный образ жизни. Только теперь начал осознавать, какой я был скотиной (после того, как понял, что деньги очень трудно зарабатывать честно). Люди годами честно зарабатывали деньги, откладывали, а я просто брал и присваивал их себе. Искренне раскаиваюсь и всем сердцем прошу: Господи, прости меня; люди, простите меня!

Ненавижу покупать подарки. Особенно в Новый год, когда надо сразу и всем. Банальное уважение к людям не позволяет мне дарить им всратые наборы шампуней и полотенца, каждый раз трачу кучу времени, фантазии и половину хреновенькой зарплаты на чёртовы подарки, чтобы получателям ну хоть немножко понравилось. Как ещё одна работа эти подарки. Работа, за которую я, один черт, получу критику и гель для душа.

Два дня назад моя подруга уехала из города по работе. И в этот же вечер ко мне заявился её парень, с которым они живут год вместе. Говорил, что в последние два месяца только обо мне мечтает, влюбился по уши, так как мы стали общаться лучше и он меня лучше узнал. А подругу мою бросит, как она вёрнется. Умолял поцеловать его хотя бы разочек. Я была в шоке. Но сейчас у меня на кухне сидит зареванная подруга с мыслью о том, что у её парня кто-то появился, потому что она два часа назад вернулась домой и они расстались. А я чувствую себя последней тварью, хотя я ничего не делала и не хотела этого всего.

Феминистки много лет добивались равноправия полов, отстаивали самостоятельность женщины, ее право на выбор и возможность самой решать, как жить. Сильные, целеустремленные женщины, которыми я восхищаюсь. Но... Сидя на работе и пытаясь сообразить, как дотянуть до аванса и не загнуться, я все чаще задумываюсь: какого хера?! Я хочу семью, детей, но у меня, сука, нет времени на это! Надо ж самореализовываться, ёлки! Лучше бы меня отец выдал замуж, ей богу...

Хочу наказать любовника за обрыв общения. Я ему помогала деньгами. Скрин из банковского приложения… и его жизнь разрушена. Моя тоже, но похуй. На полуслове нежной переписки заблокировал за несходство взглядов в некоторых глобальных вещах.

Очень люблю девушку, но она постоянно мной пользуется. Вчера сказала, что хочет встретиться и приехать ко мне. Когда я к ней приехал, она сказала, что ей нужно на десять минут зайти к подруге. Я её привез и ждал 3!!! часа в машине. На звонки не отвечала, а потом вышла с подругой. Они просто заболтались и, оказывается, забыли обо мне.

Я не могу сказать, что с появлением мужа другие мужчины перестали для меня существовать. Я смотрела по сторонам, как и до него, но варианты измены не допускала даже в мыслях. Когда муж изменил на корпоративе, я лежала пластом от стресса. Он ползал на коленях, клялся, что это было один раз и по пьяни. Я не готова была уйти по ряду причин. Простила и теперь изменяю сама. Муж стал шелковым, он идеальный сейчас. А у меня любовник. Страшно сказать, но ведь я даже где-то рада, что у меня есть на это индульгенция.

Меня действительно удивляют люди, у которых есть чувства к родственникам. У подруги горе — умер дедушка. Соболезную, конечно, и все такое, но мысли только о том, что странно, что он вообще был жив по сей день. Когда у тридцатилетнего человека есть бабушки-дедушки, это как-то даже ненормально. Довольно мило со стороны моих было иметь вежливость отойти в лучший мир до того, как станешь ненавистной обузой для детей и внуков. Жуть, как боюсь старости, стариков и присущего им непонятного цепляния за жизнь. За подругу испытываю облегчение.

Учусь в колледже, где, мягко говоря, преподаватели халтурят, пар мало и часто отменяют. Вот это все дело мне надоело, и когда опять отменили пару по специальности, я взбунтовалась и позвонила, попросила сказать причину отмены пары. За это на меня наорали и сказали, что если нет, значит нет. Я ходила злая, недовольная, а потом узнала, что у преподавателя в этот день умерла мама... И тут мой мир рухнул. В душе было так погано, я чувствовала себя последней дурой.

Я ненавижу свою младшую сестру. Ей 25, выходит замуж второй раз. Первый брак был удачен, но муж погиб в аварии, она разбогатела. Сейчас тоже у неё мужик классный. Заботливый, любит её и тоже небедный. У неё есть все: хорошая работа, деньги, муж и фигура стройная. Мне 28. И кроме того, как трахаться, мне никто ничего не предлагает. Если бы её мужик согласился, трахнулась бы с ним с огромным удовольствием, чтобы жизнь малиной не казалась!

Моя бывшая директриса возомнила себя коучем по семейному счастью. Ходит на какие-то курсы, выкладывает фотки ее счастливой семьи. Если б не знала ее, подумала бы, что у нее образцовая семья. На самом деле она бесчувственная эгоистка, постоянно ревнующая своего мужа, сидит крепко на антидепрессантах, у дочери панические атаки. Недавно уволила хорошего сотрудника, потому что решила, что муж на нее засматривается. Я давно там не работаю, но в сетях все это вижу. Зачем врать самой себе?

Биологический отец моей дочери тот еще кобель. Он убежал к другой, когда дочери было около месяца. Там тоже родился ребенок, и так же он убежал к третьей. Хотя бы от третьей не сбежал, но и там у него родились еще 2 детей. Самое интересное, что все его дети, будучи уже взрослыми, очень дружны и помогают друг другу, как будто выросли в одной семье, хотя в детстве почти не общались между собой.

С мужем секс просто охуенный! Подходим друг другу на все 1000 процентов. Единственное "но": иногда мне хочется чуть больше размер, чтобы аж с трудом входил. Тогда парень засовывает в меня руку. Раз в месяц хватает. Все довольны.

Соседу сейчас 35 лет, сидит в тюрьме. А начиналось все мило — хороший и добрый парень с виду. В 18 лет убил бабульку за золотое кольцо. В 27 — свою родную маму. В 33 вышел, завалил отца и мачеху. Шкуру бы живьём сняла!

Моя мать никогда не поддерживала меня. Никак. Хочешь ролики? Зачем они тебе, ты же не умеешь. Стих написала? Ну и фигня, алло, Наташ, прикинь, моя "стих" написала. На кого ты хочешь учиться? На повара? Да щас, пойдёшь на парикмахера, чтобы бабушка на пенсию вышла и кресло не пропало. И так всегда и во всём. До 18 лет училась, а потом сбежала. Сейчас мне 25 лет, мы не говорили 4 года. И вот опять те же насмешки. Хочу переучиться на ЖД, но в её глазах навсегда останусь никем. А потом я плохая дочь.

Три года анорексии, ненависти к себе, булимии. Шрамы, растяжки, испорченные волосы, зубы и ногти, сломанная психика, паранойя, панические атаки. А всё после слов тренера: "Ты жирная и ничего не умеющая свинья", — после плохого выступления на соревнованиях. Ненавижу людей, которые не следят за тем, что они говорят. Даже самые незначительные слова могут сломать чужую судьбу. И я дура, что поддалась на подобные провокации.

У прабабушки (92 года) часто "горели" ноги и разного рода мази не всегда помогали. Летом в жару она выходила на балкон, там окна большие и хороший сквозняк. Как-то раз смотрим, а она сидит на подоконнике и ножками болтает, перепугались все знатно. Живём мы на 9 этаже. Всё обошлось.