Короткие истории из жизни

Мой родственник воссоздал древо нашей семьи. Он всю жизнь собирал информацию про всю нашу родню, обо всех поколениях. И так интересно узнавать о жизни каждого человека из этого списка! Имена, фамилии, годы жизни, виды деятельности, судьбы. Как они жили в то время, 100-200 лет назад, как сложилась их жизнь. Когда изучаешь всё это, кажется, будто бы переносишься в то время и проживаешь те моменты вместе с ними.

Свадьба была в мае. И это какой-то пиздец. Всем и каждому надо было сказать, что в мае не женятся, мол, всю жизнь будете маяться. То есть когда брак по залёту, то это нормально; когда девушка старше парня — тоже. Брак по расчёту — это вообще прекрасно, никто и слова лишнего не скажет. Зато май обречён на провал! Бесит.

Моя сестра очень красивая и эффектная блондинка, всегда шикарно выглядит. Водит дорогущий лексус, который ей явно не по карману. Все, кому не лень, шепчутся, мол, насосала. На самом деле насосала я. Шеф моей сестры уже как три года мой любовник. Машина от него как благодарность за знакомство со мной.

Папа в 56 лет ушёл от мамы к 30-летней. Там классика: у отца есть деньги, а ей как-то надо было пиздой жизнь устроить. Я ненавидела её всей душой, ненавидела отца, я даже по ведьмам бегала, чтобы со свету сжить её — потеряла способность мыслить здраво. Понятно, что совпадение, но у неё обнаружили онкологию, сгорела она быстро. Я с отцом в тот период не общалась, увидела его только на похоронах: он никакой, постарел лет на 15 от горя.
Места не нахожу себе. Да лучше пусть жила бы она! Отец был неправ, но, блять, он такого не заслужил.

Вышли из дома, я подхожу к своей ауди, он — к своему мерсу. Думаем, на чём поедем. Вдруг приходит мысль, говорю: "Сюр какой-то. Мы только что вышли из своей квартиры в столице, подошли к своим машинам. Ты веришь?"
Если бы пять лет назад нам кто-то сказал, что будет именно так, мы бы рассмеялись ему в лицо и пошли домой, в маленькую 20-метровую "гостинку", в которую пустили пожить родственники в старом доме с алкашами, с подъездом, засранным собаками, на окраине маленького провинциального города…

Папа до сих пор просит прибавить газу, если видит впереди мост, по которому едет поезд. Когда мы под мостом, папа хлопает в ладоши, зажмуривается и что-то бормочет)) Мой любимый пузатик, которому через пару месяцев 54 годика.

Мне никто так в подробностях и не рассказал, чем конкретно отец в 90-х занимался. Знаю, что бизнес он какой-то открыл, что в бригаде был одно время. Помню, как иногда вечерами мама плакала и бежала к двери, когда шаги на лестнице слышала, папу ждала. Каких-то лысых мужиков у нас на кухне тоже помню. Наверное, не всё было честно, скорее всего, закон отец нарушал. Но я всё равно ему благодарна. Я ни дня в своей жизни не жила бедно, и до сих пор нам подмогой служат квартиры, заработанные папой тогда, в 90-х.

Года три назад познакомился с одной девочкой, которая очень любила есть роллы и когда за неё платят. Очень горячая, инициативная и «прилипательная». Прям мартовская кошка 24/7.
Недавно познакомился с одной девочкой, которая копит на айфон минетами, тоже любит роллы и тоже горячая. Заявила, что где-то видела меня, хотя я её — нет. Заплатил ей два косаря, без чувств мне не зашло, но как опыт пусть. Потом узнал, что это её младшая сестра)) Семейный подряд.

У меня в семье не было принято ужинать всем вместе, каждый брал еду и шёл в свой угол. У парня же, наоборот, было принято есть всем вместе, обсуждать новости. Вот и в наших отношениях он пытается это внедрить, а я тихо бешусь. Во-первых, я люблю есть и залипать в телефон, болтать за столом не люблю. Во-вторых, я не в восторге от звуков жевания других людей. Как сказать, что я хочу одна ужинать? Я позже возвращаюсь домой, а он к моему приходу ужин греет, ждёт меня, один не ест. И неудобно, старается же.

Ну и сон приснился: снимаю трусы, а у меня там член! Охеренный такой, красивый, ровный и большооой... Погладила, поласкала, загнула и вставила его себе в анал. Приснится же с недотраха, ёпт.

Иногда у меня бывают времена, когда мне кажется, что я не люблю своего мужа. Именно в эти моменты я заставляю себя вспомнить, как я полтора месяца ухаживала за ним, когда он сломал обе руки. Как спустя время я не спала ночи перед его операцией; как я плакала, прижимая к груди листок, где было написано: "Неважно, как закончится этот день, я люблю тебя больше жизни!" Как мне сказали, что я смогу проведать его завтра, и я пришла, ждала открытия почти час, и это в -25.
Столько мы пережили вместе… Не просто люблю. Он — моя душа!

Мы встречаемся уже шесть лет, за пять лет до нашей встречи у парня был тяжёлый развод. Ему жена изменила и забеременела от другого. На этой почве он слегка нервный, тема измен для него больная. В остальном ласковый, заботливый. Тут он мне вдруг рассказывает, что когда забирал свои вещи от бывшей, то её зубную щётку и щётку того мужика взял и прополоскал в унитазе. А мне так гадко от ситуации, я это считаю недопустимым. Измену простить смогу, а вот эту "месть" крысиную я не могу считать адекватным действием.

Спал с девушкой-соседкой, когда мне было 24 года, а ей 18 лет. Любила она это дело тогда крепко и не только со мной. Переспали — разбежались. Она так погуливала со многими.
Сейчас мне 30 лет, ей 24 года, не виделись шесть лет. Недавно встретились случайно в другом городе. Это совсем уже взрослая и серьёзная женщина, от её прошлой жизни не осталось и следа. Влюбился, как дурак, жить без неё не могу. Она рассказала, что спала со многими, с моими друзьями в том числе. Друзья меня не поймут, а я жениться на ней хочу!

Дедушка завещал мне дом. И вот его не стало, дом я продала, а сестра с родителями теперь требуют поделить деньги на всех, потому что мы семья. У сестры при этом есть муж и две квартиры, родителям тоже есть где жить, а я хочу взять ипотеку. Но это либо испортить с ними отношения, либо остаться с хорошими отношениями, но без существенного взноса. И что делать — я не знаю, они мне дороги, но и свой уголок хочу :((

От дедушки остался вклад на меня с хорошими процентами, можно жить, не бедствуя. И вот живу я на ежемесячные деньги и не знаю, что с собой делать. Стыдно, что все вкалывают, а я — нет; а когда вкалываю нарочно, чтобы не быть тунеядкой, то стыдно, что имею возможности, а не пользуюсь ими, как другие на моём месте делали бы. Образование высшее получила такое, что применить никуда нельзя (родители настояли). Стыдно тратить время на то, что нравится, чувствую, что не заслужила такой жизни; что нечестно.

С моей мамой (44 года) пытаются познакомиться мои ровесники прямо на улице. Со мной — нет. Я пошла в крупного и высокого папу, а не в милую и миниатюрную маму-принцессу. Генетика, за что?!

У меня лёгкая форма дислексии. Новые слова даются с трудом, мне нужно больше минуты на то, чтобы вчитаться и понять слово. Мне тяжело читать новые для меня книги, изучать новые языки по книгам. Но в этом есть плюс: я не вижу ошибок и опечаток, если они некритичные. Я просто "угадываю" слово по его длине и тому набору букв, который я успеваю разобрать за мгновения перед тем, как это слово осознать.
Так и не могу определиться: это дар или наказание?..

Слышала о случаях, когда люди придумывают себе болезни, чтобы их партнёр не ушёл и остался хотя бы из жалости. Всегда считала это бредом: зачем жить с нелюбимым из жалости? Но когда мой бывший при моей попытке расстаться стал разыгрывать раздвоение личности и панические атаки, тут я охренела и даже растерялась на первых порах, продолжая с ним жить. Он говорил, что со мной ему легче и всё проходит, поэтому я три года ничего не замечала. Только через месяц дошло, что это враньё, а до этого его жалела.

Мои родители запрещали мне любое общение с противоположным полом. Если я опаздывала на 15 минут вечером, был скандал и все орали, что я последняя шлюха и дрянь.
Сейчас, живя в другой стране, я до сих пор стесняюсь по телефону обсуждать, как обстоят дела у моего мужа. Я вообще боюсь о нём говорить, потому что итогом разговора будет одна фраза: "Ты держись за него, другого тебе и не светит". За что?..

Поняла, что я безвозвратно повзрослела, совсем недавно. Бывшая одноклассница попросила позаниматься с её дочерью химией, подтянуть школьную программу. Девчонке 14 лет. Она выше меня, крупнее, У НЕЁ СИСЬКИ БОЛЬШЕ МОИХ НА ДВА РАЗМЕРА! Выглядит как взрослая и сформировавшаяся женщина. Она пришла и сказала: "Здрасьте, тёть Аня!"

Несколько лет назад, когда ещё училась в школе, на день самоуправления попросила директрису вести урок литературы в параллельном классе, где учился мой лучший друг. Он собирался поступать на журфак, а я — в медицинский. Прихожу я на занятие с чётким намерением поставить ему двойку, а его нет! Спрашиваю: "Где он?!" А этот паршивец пошёл вести урок химии в мой класс с той же самой целью, что и я.
Спустя столько лет до сих пор вспоминаем об этом с улыбкой :))

Всю жизнь тяжело сходилась с людьми, предпочитала шумным компаниям одиночество в своём уютном углу с какао и играми. Замуж вышла за лучшего друга, который недавно отвёл меня к неврологу лечить хроническую усталость. Так я узнала, что на самом деле я человек общительный и компанейский, просто в затяжной депрессии, а моя социофобия — это отклонение, и мою реакцию на людей пообещали изменить. А я-то думала, что я интроверт...

Мечтаю о том, чтобы изобрели аппарат, который бы выравнивал либидо у партнёров. У меня бешеная нагрузка, работа тяжёлая, два вуза, курсы английского + домашние дела. У мужа только работа, но почему-то он всегда оказывается "более занятым". Мне каждый день хочется секса, а ему — нет. Инициатор всегда я. Причём секс всегда быстрый, я не кончаю. И всё равно мне хочется, а он всегда "устал".
Чувствую себя неполноценной, хотя со внешностью всё ок, от других парней отбоя нет, мне всего 22 года. А разводиться не хочу — люблю. Грустно.

Я модель, и по роду деятельности все мои подруги тоже модели, многие намного красивее меня. Я искренне не могу понять, почему, имея такую внешность и популярность, некоторые выбирают "обычных" парней, хотя спокойно могут выйти замуж за миллионера. Почему они встречаются с актёрами/музыкантами/барменами, хлебают от них унижения и живут, экономя на всём подряд, тратя на них свою молодость и красоту...

В этом году моему мужу поставили страшный диагноз. Все эти месяцы я работаю по 18 часов в сутки, чтобы оплатить лечение. Сплю в палате возле него. На лечение нужна крупная сумма.
Сегодня пришёл мой начальник и предложил при муже всё оплатить за секс со мной. Я видела взгляд мужа, он одобрил. Просто сказал: "Я хочу жить. Это не измена". Сижу в баре и думаю о том, как же поступить. Ненавижу эту жизнь.

Однажды я чуть не развелась с мужем. Вернулась домой, а там запах тонкий, нежный, незнакомый. Тааак, думаю, сука. Когда успел-то, и дома меня не было всего лишь три часа. Да и не мог он... Брезгливый малёхо, не станет свою святую пипиську пихать куда попало. Запах усиливается в районе кухни. Тааак, сука, чай, значит, пили. В других комнатах нет. Фух. Шампунь? Нет. Мыло? Нет. Освежитель? Нет. И муж ходит ещё, улыбается подозрительно...
Короче, не сразу я нашла мешки для мусора с запахом лаванды.

Как же хочется потрахаться с красивой девушкой, но не могу найти ту, что дала бы. Решил написать одной, так и там фигня: оказалась проституткой. Просила, чтобы я ей деньги перевёл, две тысячи, а она только потом скажет свой адрес. Интересно, есть ли такие кадры, которые ведутся на такую чушь))

У меня есть суперспособность. Хотя, в принципе, все эту способность могут развить. Я могу контролировать свои сны. Научилась этому ещё в студенчестве. Сначала было некомфортно, но теперь, когда я умею правильно их направить, получаю невероятное удовольствие. Каждую ночь я отправляюсь на пляжи, необычные места, встречаюсь с людьми, которые уже умерли или далеко. Могу реализовать любое своё желание. После сна чувствую себя отдохнувшей. Есть, правда, один минус: моя реальная жизнь стала слишком скучной и серой.

Отучилась в институте полтора года. Всегда бесили хитрецы и подлизы, выпрашивающие оценки. Пришлось уйти из института, восстановилась спустя пять лет. После второй сессии заметила, что по матану оценку выпросила, а по физике уболтала препода отстранённой темой настолько, что он успел забыть, что хотел мне ставить, и в итоге поставил "хорошо".
И когда это я успела превратиться в такую же хитрую задницу, которым я завидовала и которых я ненавидела в первое своё поступление?..

Я переписывалась с парнем моложе себя. Парень симпатичный, высокий, немного крепкий, не женат. Ай, была не была, решилась на свидание. Перекусили в ресторане, беседа была приятной, он поглаживал мне руки. Приехали к нему, он говорит: "Погоди, я сейчас". Чуть позже открывается дверь комнаты, в которой он меня усадил перед тем, как уйти, и входит огромная, плечистая дева. Я аж дёрнулась сначала, решив, что это его девушка. Но это был он. В женской одежде и накрашенный. Секса не было.