Короткие истории из жизни

Было мне 12-13 лет, гуляла с подружками на Дне города. Было очень много народа, большинство подвыпившие. Идя домой, я увидела двух парней ненамного старше себя, один из них явно шатался при ходьбе. Решила его пожурить и спародировала его ходьбу (а как же, пьют с малых лет, а мне же надо вставить свои пять копеек!). Помню тот ужасный стыд, когда его друг сказал, что у парня просто патология, которая мешает ему нормально ходить. Больше не смею лезть не в своё дело, урок на всю жизнь.

Мой папа умирал от рака желудка, видны были все кости, до такой степени он похудел. За час до смерти попросил помочь ему сесть, в итоге обнял меня, и так мы посидели минуты три, молча. Потом помогла лечь, поцеловала в висок и извинилась, что мне нужно заняться дочерью. В следующий раз я обнимала его уже мёртвого, когда укладывала на постель… Никогда не забуду его последних объятий.

Я тогда сидела в декрете. Света белого вообще не видела. Если встречала на прогулке кого-то из знакомых, вцеплялась в уши — не оторвёшь. Готова была поддержать любую тему разговора. Со временем стала замечать, что люди, завидев меня, переходят улицу, а если «повезло» со мной встретиться, то больше не говорят дежурную фразу: «Как дела?» — боясь услышать развёрнутый ответ. Сделала выводы, конечно. Но вижу, что многие до сих пор обходят меня стороной…))

Поехали в деревню, чтобы познакомиться с родителями любимого. Приехали поздно, все спали, мы решили посидеть в бане с друзьями, парились, веселились. Я давно хотела связать себя с Родиной любимого, чтобы лучше его чувствовать. Вышла на улицу, порезала ладонь, стою на коленях, кровь с землёй мешаю, наговариваю. Вдруг включается внешний свет, и из дома выходит его мать. И видит, как голая девушка ночью поливает кровью из порезанных ладоней её грядки с клубникой. Познакомились…

Студентка педвуза, пришла в школу на практику. Учителем мечтала стать давно, практику ждала с нетерпением — интересно ведь! Детишки по коридорам бегают, я умиляюсь. Прохожу к кабинету, мимо девочки идут, болтают. Пробегает мальчик, задевая одну из девочек. И это чудесное создание лет десяти в красивой школьной форме нежным басом кричит на весь коридор вслед мальчишке: «П*ДОР!»
Тут-то мои розовые очки и дали трещину…

Приснился сон, будто я умерла. Попадаю я в комнату, где сидят души на лавочках деревянных и ждут очереди. Когда подходит твоя очередь, ты получаешь записку, в которой указано, кем ты будешь в следующей жизни. Кто-то ждёт долго, а кто-то сразу же улетает обратно на Землю. Чувство невероятной лёгкости, будто там и есть твой дом. Умом я понимаю, что скоро забуду тех людей, что были мне семьёй в прошлой жизни, поэтому начеркала фамилию своей мамы на руке, чтобы в следующей жизни встретить её.

Я знала о девушке, которая очень старательно и долго добивалась моего мужа, но он её отшил незадолго до нашей встречи. Спустя три года после свадьбы я случайно узнала, что она работает в ЗАГСе. Мы пришли регистрировать ребёнка, и я говорю мужу, мол, знаешь, а Рима здесь работает. А муж выдаёт: «Да, она нашу свадьбу вела». Что?! Не, я без всяких загонов, но просто вспомнила свадьбу: куча гостей, веселье и кислая мина этой дамы. Даже на фото есть.

Клуб. Я, будучи жутко пьяной, знакомлюсь с каким-то мужчиной. Всё заканчивается в отеле, признаюсь, лучшим сексом в моей жизни. Утром проснулась первая и уехала к себе. Через неделю мама зовёт к себе на знакомство с новым ухажёром, с которым они встречаются уже три месяца. По закону жанра, этим ухажёром оказался тот самый грозный «бака.
Чувствую себя сукой, но боюсь сказать маме правду. Она, похоже, по-настоящему счастлива.

Ненавижу, когда меня просто так трогают, гладят, обнимают. И к другим прикасаться не люблю. Такое ощущение, что с каждым прикосновением у меня жизненная сила убавляется. Физически плохо прям. Муж обижается, а я не могу ничего с собой поделать. Когда до секса дело доходит — прям выворачивает от всего процесса. Стискиваю зубы и терплю. И вообще, я пришла к выводу, что секс — самое глупое действо. Сопение, кряхтение, дрыганье — в общем, убожество какое-то. И да, самоудовлетворение тоже не моё.

Денег в кармане ноль. До зарплаты ещё пара дней, на работу пять км туда и столько же обратно пешком. Завтрак — пустой чай; чтобы не позориться на обеде, вместо общих посиделок, ухожу на час, говоря, что по делам. Ужин — просто отварные макароны. Сегодня отключили воду (авария), а у меня запаса нет. Но я же с выдумкой! Открыла бачок унитаза, набрала воды кружкой. Меня так просто не сломаешь, всё равно накоплю денег на отпуск, буду гулять по Праге и вспоминать воду из унитаза!

Живу в посёлке. Переехали из деревни 15 лет назад, дом купили у старой женщины, которая переехала жить к детям. Но есть одна проблема — её внук. Каждый год он приезжает в родные места, напивается и приходит ностальгировать к нашему дому, где прошло его детство. В одно из очередных появлений, будучи знатно под «этим делом», полез через забор, ибо впускать мы его перестали ещё года три назад. Наш пёс, немецкая овчарка, увидев чужака, откусил ему полжопы. Больше внука не видели. Второй год живём тихо.

Как-то к нам на работу устроился новый сисадмин. Он оказался с чудинкой (психическим расстройством), мы толком в результате не общались, но и не конфликтовали никогда. Однажды он не вышел. Нам сказали, что лечится в больнице. Прошло две недели, месяц. Стали искать и выяснили, что в больнице его нет, а родители вообще не в курсе, где он. Делать нечего, подали в розыск. Через пару недель на обеде из кабинета выходит начальник и говорит: «А Колю-то нашли! В Черногории. В лесу. Труп с документами».

Родители развелись, у отца появилась новая жена — моя мачеха. Сразу меня невзлюбила, общаться со мной отцу запретила. Было безумно обидно, но пережила всё это. Выросла, год встречаюсь с молодым человеком, отчётливо понимаем, что это судьба. Любим друг друга очень. На днях узнали, что у него есть дочь — пришёл иск. У обоих неимоверный шок. Ему тяжело, мне больно до невозможности. Понимаю, что не стану делить любимого с кем-то, пусть даже с его ребёнком. Вот и я оказалась на месте злой мачехи…

Был тяжёлый период в жизни: депрессия, срывы, бессонница, плохое самочувствие, отсутствие поддержки. Были мысли о суициде, но смогла сама их перебороть и идти дальше. Чтобы поддержать себя, решила вести дневник. Записывать в него события настолько радостные и яркие, что хочется сказать: «Слава богу, что я дожила до этого момента».
Спустя год вновь стали сдавать нервы, и я обратилась к этому самому дневнику. За целый год у меня там появилась лишь одна запись. Лишь одно событие вызвало у меня радость, что я живу! И этим событием было найденное очень качественное и красивое порно!
Всё ещё не понимаю, стоит ли смеяться или плакать с ущербности своей жизни.

Не понимаю я мужиков, которые искренне удивляются, что у девушек, оказывается, тоже волосы на теле растут, и падают в обморок, увидев жён без укладки. И женщин, им в этом потакающих, ещё больше не понимаю.
Вот когда я выхожу из ванной с краснющей кожей над верхней губой, муж меня обнимает и ласково спрашивает: «Зачем Володька сбрил усы?»

В классе пятом доставал одноклассник, очень больно дёргал за косы. На перемене, сидя за партой, чувствую, что опять этот жирный гадёныш дёргает… Резко встаю, он тоже подрывается и бежит, я за ним. Бежит пухляк меж рядов, спотыкается об рюкзаки, падает, и я, не успевая тормознуть, падаю между его ног. Обида захлестнула за долгие мучения, и я укусила его за ляжку… возле причинного места. Неделю в школу не ходил, а по приходе сказал, чтобы я больше к нему не подходила! Не для тебя, пухляк, мама косы растила!

Подрабатывала копирайтером несколько лет, писала статьи для разных сайтов. По образованию я учитель физики. Про что я только не писала! Начиная от описания секс-игрушек и заканчивая историей производителей тракторов и грузовиков. Апогеем стали статьи для целого сайта про значение родинок на бёдрах, сиське, письке и так далее. Конечно же, я всё придумала сама… И после всего этого я ещё верю в толкования снов и гуглю лечение от разных болезней.

Когда я была маленькая, была у меня тетрадка, где я записывала всякие пошлости и рисовала пошлые картинки, как мне тогда казалось. Потом, когда я всё изрисовала, тетрадку засунула в целлофановый пакет, чтобы не разложилась, и закопала у бабушки на участке. Вспомнила о ней спустя восемь лет. Решила откопать и посмотреть, что же там было. Где закопала — помню хорошо. Перекопала весь огород, но так и не нашла! Прошло ещё года четыре, и до сих пор меня мучает эта тайна: куда же делась тетрадь и что там нарисовано?..

Женщина передо мной забрала из банкомата карту и ушла. Я подхожу, а он мне выдаёт стопку тысячных купюр. У меня с деньгами сейчас большой напряг, да и сам я не особо доброй души человек, но вместо того, чтобы забрать их, я крикнул той женщине. Получил ожидаемое «спасибо» и не испытал никаких чувств, как будто хлеб в магазине купил.

Разговаривали с мужем, дочь была в ванной. Она приёмная, но не знает об этом. С дочерью у нас отношения априори не очень, натянутые, так как она не слушается, дерзит. Мы с мужем в разговоре упомянули, что она приёмная, и не заметили, как она вышла из ванной… Я ждала истерик, криков, а она зашла со спокойным лицом и сказала: «Бог услышал мои молитвы, я всё-таки приёмная!» О_о

Мне было 16 лет, износ, залёт, аборт, осложнения и операция. Добрая тётя-врач сказала, что детей у меня не будет. Я начала употреблять и сбежала из дома. Через месяц меня мама нашла. Сидела, плакала и говорила: «Лучше бы ты умерла. Я бы тебя похоронила, оплакала и жила бы спокойно». В душе всё перевернулось, и я поняла, что эгоистично думала только о себе, а о самом близком человеке забыла. Когда решила, что без ребёнка нет смысла жить, попала на «дно». Стыдно.

Однажды ходила с матерью на цирковое представление. Посредственный, но душевный спектакль. Я всегда любила клоунов и в этот раз смеялась и очень радовалась их сценкам. Клоуна, что больше остальных мне понравился, звали «Пирожок». Все остальные актёры — от девочек-подростков с обезьянками до гимнастов — казались какими-то потрёпанными и грустными.
Цирк зарабатывал ещё и тем, что пускал за кулисы к животным, рублей за 100-300. До сих пор помню: обшарпанные клетки, забитые взгляды зверей, вальяжно стоящего «Пирожка» с сигаретой в зубах, посылающего кого-то нах противнейшим прокуренным басом. И учтиво, но тем же противным басом соглашающегося включить нам свет.
«Спектакль закончен», как говорится.

Меня прям бесит, когда говорят, что сейчас жизнь плохая, у детей детства нет и тому подобное. Бл»ть, ну, конечно, гораздо лучше было играть в салки в недостроенном доме, это же то самое детство, безопасность так и прёт! И «Юпи» с «Зуко» такие полезные были. И тетрис с тамагочи такииие развивающие игры! Да, сейчас в каждом втором мультике учат безопасности, терпимости к ближним, рассказывают интересные факты. Но «Ёжик в тумане», придуманный человеком не знаю под чем, был, безусловно, мудрее!

Однажды пошла работать в call-центр. Думаю, многие знают девочек, которые зазывают в салоны красоты. Сидишь в душной каморке с такими же девочками, беспрерывно набираешь номера и получаешь в ответ один мат и негатив, от которого взрывается мозг.
Один звонок запомнился лучше всех. Набрала номер. Жду. Трубку взяла женщина и начала выяснять, почему я звоню её мужу. Сколько я с ним в отношениях, и дальше пошли проклятья. На все объяснения угрожала меня порезать.
Не выдержала и дня. Убежала.

Было мне лет 15, мобильные только появлялись. Звонок на домашний: «Девушка, можно с Вами поговорить?» Молодой мужской голос, приятный и очень грустный. Поведал мне историю в странной манере, задавая вопросы, мол, что, на мой взгляд, дальше было. А история о том, как он со школьной скамьи жену добивался, добился, а однажды вернулся из командировки и застал любимую… со своим отцом. Не устроил скандал/дебош, а присоединился. А теперь вот переваривает: «Нет у меня ни жёны, ни отца, что делать дальше?..»

У меня фобия: я ужасно боюсь мёртвых людей. Даже не пошла на похороны родной матери. А всё потому, что в детстве пошла в туалет за гаражи и нашла жмура, очевидно, пролежавшего там не одну неделю. Истерика, слёзы, психиатр. Родные ненавидят меня, презирают за то, что меня не было на похоронах мамы. Все знают про мою фобию, но всем насрать.

В студенчестве встречалась с одним парнем. Сначала всё было хорошо, но присутствовало чувство тревоги, когда я находилась рядом с ним. В его глазах появлялось необъяснимое сумасшествие при малейшем раздражении. Расстались по моей инициативе, прошло несколько лет, я переехала в другой город. Недавно приехала в гости и узнала, что того парня судили за зверское убийство жены.

Лет в 12 узнал о мастурбации и частенько этим занимался, когда был дома один, просматривая спрятанные папины кассеты с фильмами для взрослых. Продукт, получаемый в результате сего действа, вытирал покрывалом от дивана, на котором всё и происходило.
Однажды мама решила постирать покрывало. Сняв его, она очень удивилась, что оно стоит колом. Мне был задан соответствующий вопрос, но я молчал, как партизан. Мама предположила, что я разлил йогурт, с чем я и согласился. Меня отругали, но мне кажется, что она всё поняла.

С молодым человеком были вместе три года, намёков на женитьбу было очень много, но он вечно отмазывался: «Денег нет», «Мы ещё мало вместе», — и куча таких же тупых отмазок. Я всё никак не могла понять: то ли со мной что-то не так, то ли он просто голову мне морочит. А потом я застала его и мою старшую сестру в нашей постели. Он встречался со мной, чтобы видеться с моей сестрой, не вызывая подозрений у её мужа…

У меня пунктик на уборке. Не обсессивно-компульсивное расстройство, но близко, ибо стоит начать убираться, то остановиться трудно: вижу всё новые и новые участки для уборки, и ощущение, что всё ещё грязно. Один раз убиралась девять часов без отдыха, еды и воды, хотя сама не заметила как. Но если не начинать, то могу стать королевой пыли и заваленных стульев.